Séduire sans bouger

Let’s talk about voice tone today, and the importance of voice tone. Let me give you some examples of voice tone that does not work.

Being soft-spoken when you approach a woman does not work. You know when you walk up to someone and say, “Wow, those are really great tomatoes. I’ve never seen tomatoes that good,” and then you kind of breathe and pause? That voice tone is a very insecure one.

You’re not making a powerful statement. When you walk up to somebody — and the tomato example might be the worst one in the world — you want to say whatever you’re saying in a very powerful, strong voice. You want to say, “I have never seen tomatoes that good in my life. Are they local? Are they organic?”

That, to me, is a powerful statement followed by a question she can answer. It’s amazing when you have authority in your voice, the difference you will notice in the way people act toward you.

One of the best little exercises to do is to stand on a street corner, when anyone walks by you ask them “Hey, can I ask you something?” Ask that question in a powerful voice, and everyone is going to stop. Ask it in a soft voice, like Michael Jackson, and people are going to ignore you.

Everybody responds to an authoritative voice. Everybody responds to a commanding voice. Everyone responds to a powerful voice.

One of the best things you can do is tape record yourself. You see how old I am – tape record? No one tape records anymore. They have a digital recorder.

In any case, you need to record yourself. Then listen to yourself talk and ask yourself, “Would I respond to that voice?”

Keep recording yourself asking the same question, but in different voice tones. How do you respond to the sound of each? We all respond to a very powerful voice tone because that’s what we’re trained to do.

When Obama ran for President, his voice tone was very powerful so he got elected. It builds trust in people when they feel like they’re talking to somebody who’s very authoritative.

Work on that voice, guys. If your voice is soft or quiet or can’t be heard, then you know you don’t have a powerful voice tone. Work on it. It’s so important. It’s ridiculous how important it is.

Ou mieux encore : allez regarder directement sur la page de Trike, en grand, king-size, avec des néons.

De quoi s’agit-il ? De Trike, un groupe composé de deux Canadiens fous à lier, qui sont perdus à Berlin avec l’ambition de proposer non seulement une chanson par semaine sur leur site, mais aussi une vidéo (si vous fouillez leurs archives, vous pourrez voir que je n’en étais pas à mon coup d’essai comme figurante). J’aime leur musique, je file un coup de main

On a donc transformé mon appartement en lieu de débauche : à la fin, le sol était trempé de flotte, d’huile et de jus de tomate, c’était épique. Même en essayant de limiter les dégâts, je serais surprise que Xania et Stephen, les deux chanteurs, se soient tirés de l’expérience facilement… Ils en ont pour deux bonnes semaines d’hématomes (les coups de câble, ça pardonne moyen). Et encore : quand ils sont arrivés, ils ont réclamé des brûlures de cigarette et des aiguilles enfoncées dans la peau. Après quelques tortures gentilles, finalement, idée oubliée

On a tourné ma partie de la vidéo en trois heures, avec des kilomètres de séquences absurdes qui mériteraient à elles seules un bêtisier. Le plus marrant c’était encore d’être au milieu des rails du tramway, dans ma rue, même si pour marcher je ne recommande pas (ça se voit que je suis en équilibre précaire, non ?). Je me suis vachement amusée.

Bref. Si vous aimez leur musique, ajoutez-les comme amis sur facebook, sur Youtube, ou juste suivez leur blog : tous les vendredis, une nouvelle chanson !

(Découvrons ensemble les joies de Youtube : ma vidéo d’hier est passée “Star”, j’ai donc droit à des commentaires qui me traitent de pute en langue SMS. Qu’on est bien sur Sexactu !)

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You can’t control your environment, you can only control your reaction to it. Let’s talk about this today, and let’s break it down into some simple principles.

Say you’re driving behind someone you absolutely can’t stand. You don’t know them, but you absolutely can’t stand them because they are driving way slower than the speed limit.

What do you do? You start honking your horn and yelling at them, “Wake up! I’m sick of being stuck behind you.”

The problem is that guy in front of you has no idea why you’re honking at him. He’s just enjoying his day.

He’s thinking about the great meeting he just had, or about how he can’t wait to get home so he can have sex with his wife. He can’t figure out why there is a maniac behind him honking his horn.

Here’s the bottom line: You can’t control him.

Say you are wanting to approach a woman you see in the supermarket. A lot of you get too much in your head and think to yourself, “Oh man, I have to say the right thing. If I say the right thing, she is going to be so turned on by me that she will want to go out with me. So I have to think of the exact right thing to say so I can get the reaction I want.”

The problem with this kind of thinking is that you can’t control her reaction. All you can do is control how you are in that situation.

If you walk over to her as a confident, powerful man — a man who believes in himself and who he is as a person and who believes he is a gift — then that is all you do in that situation.

That’s all you can control. Once you walk over to her, her reaction will be based on what you did — not based on what you want her to do.

Say you’re going out on a third date with a woman, and all you can think about is how badly you want to have sex with her that night. So you plan out the entire night carefully.

You cook her dinner at your house. After dinner, you put on some David Gray music on the stereo. You open up a bottle of wine. You’ve even put an extra toothbrush in the bathroom, because you are so sure she is going to spend the night with you.

At the end of the night, you’re making out with her. Things seem to be going perfectly, then she looks at you and says “I’ve got to get home. I have an early meeting tomorrow, but let’s pick this up another night.”

Most guys will immediately go into “I want to control her reaction” mode. They will go into salesman mode, and try to sell her on staying over by saying something like “Please stay. I want to be with you.”

The truth is, though, that you don’t know what is really behind her leaving. She might be in the middle of her period, and doesn’t want her first time having sex with you to be while she’s on her period.

She might, just as she said, have an early meeting. She might be thinking that if she stays over, that she’ll be banging you all night long.

What you need to do at that moment is look at her and say, “I totally get it. How about Friday night we pick up where we left off.” That is what a real man does.

A real man will lead. She will respond and say, “Absolutely!” You’ve gotten her right at the moment she is hottest for you and is feeling you the most.

So remember that you can’t control people’s reactions. You can, however, lead them down a path.

I want you to remember the first sentence of this blog the next time you think you’re not getting what you want in a situation. If you stay true to yourself, you’ll not only get what you want, but you’ll get it back tenfold.

Tout d’abord, une prodigieuse vidéo dans laquelle mes seins parlent de latex :

La robe vient de chez Senkys (qui m’ont gentiment envoyé un énorme paquet de machins supercool à tester) et coûte 33 euros, on n’est donc pas dans le craquage de carte bleue. Et parce que je suis contente, hop :

Oui je fais ma blogueuse mode maintenant (erm) (Google dit que 85% de mes lecteurs sont des hommes, c’est donc pour moi l’échec flagrant de plusieurs années consacrées à avoir une audience mixte) (maillot American Apparel, si vous voulez le même pour Noël).

J’ai pris plein d’autres photos avant de me rendre compte que je n’arriverais plus jamais à enlever la robe, qui collait à cause de la sueur (quoi, vous pensiez que j’allais rester glam si longtemps ?). Le latex, quand tu le testes, tu es un peu obligée d’être fidèle : si ça colle après une heure, j’imagine même pas après une nuit…

Ah, petit ajout à la vidéo : attention à ne pas vous toucher le visage après avoir utilisé le spray latex. Je suis d’une nature non allergique mais ça m’a quand même irrité autour de la bouche (pourtant y’a rien de méchant dedans, juste de l’eau et une émulsion de silicone). Rien de grave mais ça gratte.

Continuons donc en parlant des fameux bas (32 euros) dont je ne suis pas contente. Ils sont jolis sur la photo, hein ? Il y a deux tragiques vérités à savoir :

1) J’ai coupé les pieds pour en faire des sortes de leggings. Parce que le bout, au niveau des doigts de pieds, est tellement pensé pour un bonhomme de neige que jamais j’aurais pu enfiler mes chaussures. Ensuite, je ne sais pas si c’est moi qui suis non douée, mais quand je les mettais, ça faisait des poches d’air – impossibles à enlever vu que c’est tellement serré au niveau des chevilles, mollets et cuisses (la taille des bas c’est M, la taille de la robe c’est S… sur ce coup-là, j’ai été bien conseillée – les bas en Small, même pas en rêve je passais mes pieds dedans). Par ailleurs, j’ai trouvé assez traumatisant de devoir sortir mes ciseaux quasiment dès réception du colis.

2) Au niveau des cuisses, les bas forment une sorte de boudin discret mais totalement inconfortable. Je ne suis pas franchement grassouillette mais déjà ça me saucissonnait la cuisse en deux. Rien qu’au niveau de la circulation, pour moi, c’est impossible à porter (j’hésite à couper le haut des bas comme j’ai coupé la pointe). Démonstration :

Je ne me vois pas me pointer comme ça en soirée alors qu’avec des bas résille tout simples, oui, tout à fait, gravement. Point positif quand même : le latex n’est pas trop épais, on peut donc le fixer avec un porte-jaretelles normal (mais raisonnablement résistant). Sans porte-jaretelles, mission impossible, ça s’enroule à chaque pas pour terminer au niveau des genoux.

Conclusion : franchement oui pour la robe (mis à part qu’il faut la tenir quand on s’assoit), franchement non pour les bas (et franchement merci à Senkys). A mon avis, avec cette mise toute simple et des talons-aiguille bien haut, vous entrez sans souci en boîte fétichiste. Si votre copain vous laisse aller jusque-là

(Le mien trépigne. Salut !)

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Everyone is hot, sexy, charming and amazing.

The problem is that people do not embrace the positive, and they harp on the negative.

So in today’s podcast, I talk all about how amazing you all are.

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Des transgenres photographiés avec des panneaux représentant des questions qu’on leur a posées, parce que forcément, il faut toujours se justifier. Via Sociological Images.

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Dans la première partie (changer de vie, partie 1), nous avons abordé les différentes zones de confort relatif , insécurité, etc, ainsi que les raisons de vouloir changer. Dans cette partie 2, nous parlerons  de la morale, du sens commun, et de… vous. Veinards.

Le refus du changement, pourquoi ?
La morale et le sens commun sont handicapants.
Les [...]

We’re so caught up in trying to get people to like us. Think about it.

You see a woman (or man) you think is attractive. You think, “I just want her to like me, so I’m going to edit myself because that is how people respond well to me.”

You think similarly about how you act around your friends. You think, “That’s why all my friends like me, because I edit myself all the time. My friends really like the edited version of me. They don’t like the full-length movie, they only like the preview of me. They love the edited version of me, so I never let my friends get to know the real me. Why should I? I’d much rather have them get to know the movie preview version of me, because isn’t that more exciting and that way they won’t get to know all of me.”

Here’s what is so ridiculous about this mindset. By editing yourself, no one gets to know the real you so they don’t really like you anyway. If they like the edited version of you, they are not going to like the real version of you.

Not only that, but what are you really trying to accomplish by editing yourself? You are trying to get someone to like you? “Please like me! Here are my good attributes — I am funny, tall, have some money in the bank and dress well. So please like me.”

When you edit yourself in this way, your conversations are based on all superficial things. Superficial things are boring.

Wouldn’t you like to stand on top of a mountain and scream something that you never before screamed? Wouldn’t you like to walk up to someone you’re attracted to and just tell them that they are the most beautiful woman you’ve ever seen but you just got so nervous you didn’t know what to say.

Wouldn’t you like to just be honest about everything for one day? Wouldn’t it be cool if you spent one whole day being honest, and walking up to people and saying to them whatever you were feeling?

What an amazing thing that would be. Do you realize that if you did that, that some people would like you and others wouldn’t?

The key is that the people who would like you, would like you based on who you really are and not on the edited movie preview version of you.

They would like the real you. It’s time to let yourself out.

Premier cours de pole-dance hier, parce qu’il ne m’aura fallu que quatre ans dans ce pays pour découvrir que j’ai une école de sexytude à cinq minutes en vélo. Je rappelle le principe de la danse-barre (parlons français un peu) :

Attention, cette photo est non contractuelle, par exemple mon jogging est moins flatteur. Mes cuisses aussi. Point encourageant : les danseuses de barre sont encore plus jolies que sur la photo. Au bout de cinq minutes à regarder ma prof danser, j’étais enchantée, déconnectée, au spectacle. Cette fille a le corps le plus sublime du monde, un mix entre la hardeuse et la danseuse, avec des fesses rondes, mais RONDES. Pas un poil de gras, juste du muscle. La tenue officielle de la danse-barre semble être un mini-short et un débardeur. Ainsi qu’une épilation intégrale, vu que la moitié des poses consiste à avoir les jambes (très) écartées, et qu’un mini-short, limite tu vois à travers. Enfin moi, j’essayais de voir à travers.

Quand la prof s’est retournée vers moi pour me faire exécuter les figures de base, j’avais totalement oublié que j’étais là pour apprendre. J’ai donc rangé, à regret, les billets que je m’apprêtais à glisser entre ses seins.

C’est là que j’ai compris que la danse-barre consiste, en résumé, à faire des tractions à l’horizontale. Si vous pensez que l’entraînement pour intégrer le GIGN est difficile, c’est que vous n’avez pas essayé de faire un V inversé avec vos jambes tout en vous cramponnant tête en bas à un symbole phallique qui glisse.

De toute façon, faire un V avec mes jambes, même au sol j’y arrive pas.

Heureusement qu’il y a quelques trucs faciles. Genre tourner autour de la barre. Franchement, marcher autour d’une barre, je maîtrise à fond, je peux même tortiller des fesses en même temps. Parmi mes réussites totales, j’ajouterai : faire semblant de me caresser, rouler au sol, secouer mes cheveux. A peu près n’importe quoi tant qu’il ne s’agit pas d’approcher cette maudite barre.

C’est parce que mon sort d’anti-gravité foire. Les nanas vraiment fortiches sont des nécromanciennes, je ne vois pas d’autre solution. Comment expliquer autrement la présence de muscles inconnus de moi sur le corps de ma prof ? Moi-même ce matin, je me suis réveillée avec d’intéressantes douleurs entre les jambes, que par souci anatomique j’appellerai désormais les douleurs intercuisseuses. C’est à force de serrer la barre pour ne pas tomber.

J’ai quand même tenté les figures du pompier (qui ne consiste pas à sucer la barre, mais à sauter dessus et se laisser tomber en tournant) et d’autres dont j’ai oublié le nom (mais qui ont été très humiliantes). Pour un premier cours, j’ai trouvé le niveau assez hardcore. A cause d’un quiproquo : la prof a cru que j’avais une formation de danse.

- Vous êtes une malade mentale dans votre tête, ai-je répondu en allemand pourri. Non seulement je n’ai jamais appris à danser de ma vie, mais je suis infoutue de retenir la chorégraphie de la Macarena.
- Ha, mais vous avez l’air tellement sportive.
- Cinquième étage sans ascenseur. C’est tout. Je garantis la non-existence totale de sport dans ma vie, regardez, je transpire comme une truie.
- J’aime l’odeur de votre sueur.
- Ah.
- Oh.

En fait ça ne s’est pas passé comme ça. Elle m’a juste refait faire des vagues contre la barre en me rappelant que j’étais censée sourire afin de paraître détendue et sexy. Comme je n’étais ni détendue ni sexy, j’ai répondu par un rictus figé laissant voir toutes mes dents, même les postmolaires et y compris les gencives : c’est simple, on aurait dit que je me préparais à bouffer le hamburger le plus large du monde.

Bon. Je me suis beaucoup amusée, hein. Les autres filles étaient super gentilles. Je ne vais pas commencer à me plaindre sous prétexte que je me suis cassée trois fois le dos et que mes tendons font une manif. Le boyfriend était chaud comme une baraque à hotdogs quand je suis rentrée : pour fêter ça, je me suis endormie toute habillée sur le canapé

Je tente le cours de burlesque jeudi soir. A mon avis ce sera encore plus marrant, vu qu’il n’y aura pas cette maudite barre et que la prof est une sorte de maîtresse dominatrice. Après avoir tourné frénétiquement autour d’une barre, je vais apprendre à faire tourner mes seins ! Ma vie est formidable et pleine de défis essentiels.

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J’ai rencontré Nicolas à une soirée a priori normale : cinq minutes plus tard, on avait déjà embrayé sur son fétichisme des pieds masculins et sur ses activités de fetishblogueur. Son site s’appelle It Feets Good et propose des photos et des vidéos d’hommes en baskets ou pieds nus, avec une préférence fantasmatique pour l’écrasement.

C’est un univers qu’on connaît mieux côté féminin. Les visions de femmes dominatrices prêtes à vous piétiner avec leurs talons-aiguille font partie du folklore érotique : elles n’ont plus rien de subversif, sauf dans l’extrême façon Lynch. Le talon-aiguille est un code culturel déconnecté du fétiche initial. Un vernis esthétique, dont le pied est finalement absent. Quant à la macrophilie, elle reste une niche.

Pour la basket, c’est plus compliqué : plutôt associée au sport, et tellement sexy qu’on ne te laisse même pas entrer en boîte avec, c’est un peu la copine moche de l’escarpin (je seeeens que Nicolas va m’étrangler pour cette phrase). Le fantasme est moins glam et moins acceptable, le vernis esthétique est absent – ce qui signifie que les fétichistes des baskets ont des chances d’être plus honnêtes que les fétichistes du talon-aiguille (je parle des trente millions de fétichistes des talons-aiguille qui sont en fait intéressés par des femmes sexuellement agressives, pas des trois mille authentiques fétichistes des pieds qui sont effectivement dans l’adoration pure et désintéressée).

Bref. Ma vidéo préférée est incontestablement celle-ci.

Mais Nicolas est aussi producteur de vidéos d’écrasement de vers. Je dois réécrire cette phrase ou ça va ? Comment ça c’est l’heure du petit-déj ? J’avoue, comme je ne suis pas trop dans les vers, je n’ai osé regarder que les photos (je viens d’avoir un frisson rien qu’en pensant au contenu). J’avais déjà été traumatisée, il y a dix ans, par des mangas hentaï où une nana écrasait des escargots (re-frisson) et arrachait les pattes d’hommes-sauterelles, donc je préfère ne pas trop m’exposer à ma phobie des insectes.

Nicolas achète ses vers dans les grandes surfaces sportives. Ils sont destinés à la pêche, à ma connaissance ils n’ont pas de récepteurs de douleur, vous ne pouvez donc pas le menacer de procès. Si j’étais un vers, entre finir percée par un hameçon, bouffée par un poisson et noyée, ou juste écrasée pour la gloire, je choisirais définitivement la seconde option.

Ces vidéos sont vendues à des plateformes américaines, si j’ai tout compris.

Le spectateur se met à la place du vers et s’imagine piétiné par un homme d’autant plus impressionnant qu’il est filmé en contre-plongée extrême - pieds nus ou chaussé de baskets. On est dans un fantasme de vulnérabilité absolue avec une bonne dose d’humiliation. Il s’agit d’être anéanti, réduit à rien par la puissance de l’autre, écrasé dans un masochisme total. Donner les clefs à un joli garçon, oublier sa propre volonté, devenir l’objet sexuel tellement parfait qu’il pourrait se dissoudre dans le désir du plus fort.

Les freudiens raconteront bien ce qu’ils veulent. Moi, je reste enchantée par la diversité des fantasmes humains, par le partage qu’autorise le net, et par la créativité des fétichistes. On ne s’ennuie pas. On a des petits frissons. Parfait pour un lundi.

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